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無理をして尽くす、人の顔色に振り回される、いつも愚痴の聞き役で精神的に依存される、それ、もしかして共依存? チェック

あなたにはこんなことはありませんか?

 

・無理をして人に尽くし、お世話したりや面倒を見たりする

 

・つい過剰に世話を焼いたり干渉したりしてしまう

 

・いつも人の顔色や機嫌をうかがい振り回される

 

・いつも愚痴の聞き役にされ、精神的に依存される

 

・期待に応えようとして無理に頑張る

 

・いつも人がしたことの尻拭い役が回ってくる

 

・大人になっても親にコントロールされている

 

このような傾向がある場合、もしかしたら「共依存」という問題が潜んでいるかもしれません。「共依存」とは別名「依存依存症」ともいい、「依存されている状態に依存する」ということです。

 

もともとは、例えば「アルコール依存症でしくじりを繰り返す夫の尻拭いをして周り献身的に支える妻」のようなケースを指していました。

 

しかしながら、実際にはもっと幅広くこの問題は潜んでおり、自分では全く自覚のない「隠れ共依存」の場合もあります。

 

また、自覚のない「隠れ共依存」の人の場合、自分に繰り返し負担や迷惑をかけてくる相手の問題と考え、相手をなんとかしなければと考えている場合が多いのです。その場合、自分自身が変わることで相手との関係も変わる可能性があります。

 

知られざる潜在意識の重大な秘密

人間の潜在意識には、幼少期生い立ち過程での経験を基にして作られた思考のルールのようなものが多数保存され、その反応速度は、顕在意識で論理的に思考する速度の約500倍と言われます。これが頭でわかっていても感情に飲み込まれる、とっさに反応してしまう理由です。この思考のルールのようなものを「スキーマ」と言います。

 

近年では、「潜在意識を書き換える」ことを掲げるスキル、カウンセラー、コーチなどが雨後の筍のように現れています。しかし、まず幼少期、生い立ち過程で作られたより根本的な「スキーマ」まで扱っているケースは稀であると言えます。

 

また、既存のどんな心理学の理論でも実は、「共依存」の本当の原因と根本的な解決方法が解明されてはいなかったのです。この動画は、動画セミナー「共依存からの解放」を約15分のダイジェスト版に編集したものです。

 

どうぞ、こちらの動画をご覧ください。

 

「スキーマ」にも色々な種類があるわけですが、この動画の中で触れられているように、「保護のイニシャルスキーマ」「見捨てられ/不安定スキーマ」または「情緒的剥奪スキーマ」、「シフト・イニシャルスキーマ」の3段重ねの構造が「共依存」の原因です。

 

「保護のイニシャルスキーマ」というのは、その内容が例えば「私は常に関心を寄せられるべきだ」「私は常に大切にされるべきだ」「私は常に必要とされるべきだ」といったものです。

 

「見捨てられ/不安定スキーマ」というのは、その内容が例えば「私は捨てられる」「私は見捨てられる」「私はほったらかしにされる」といったものです。

 

「情緒的剥奪スキーマ」というのは、その内容が例えば「私の気持ちや感情は無視される」「私の要求や欲求は無視される」「理解を求めても拒絶される」といったものです。

 

「シフト・イニシャルスキーマ」というのは、その内容が例えば「私は常に相手を助けるべきだ」「私は常に相手の世話をするべきだ」「私は常に相手の機嫌をとるべきだ」といったものです。

 

「潜在的適応戦略」とは何か?

この動画の中で、潜在的適応戦略という概念に触れていますが、数多くの「スキーマ」の中でも中心的な役割を果たす数個から十数個程度の「スキーマ」が、「コア・プログラム」という人生の筋書きを形成し、それをベースにして潜在的適応戦略は形成されます。

 

先に触れたスキーマの3段構造により、大まかに言えば、「この世界で生存するためには、常に必要とされるべきなのに捨てられる恐れがあり、それを避けるためには自分を必要としていくれる人に尽くすべきである」というような潜在的適応戦略が形成されるのです。

 

そして人生は概ね、この潜在的適応戦略によって決められているということです。巷では、「引き寄せの法則」がよく話題になりますが、自分の意識が現実を創るという現象を私は「現実化」と言います。

 

そして最も現実化を引き起こす要因は、この「コア・プログラム」で、まるで映画フィルムがスクリーンに映し出されるように、その通りの現実、その通りの人間関係が人生に現れます。

 

もし、スクリーンに大きな虫の影が映ったとします。そのスクリーンを手で払ってもそれは無くなりません。けれども、フィルムに虫がついているならそれを払えば虫の影は消えるでしょう。それと似ています。

 

そして、この「コア・プログラム」は、解読して書き換えることは可能です。ただしこれは、「この世界で生存してゆくための方策」として形成されたものなので、簡単に解読され変更できないようになっているのです。その詳細な仕組みと手順、方法を確立したのは、おそらくリバティ心理学が世界最初にして唯一であると思われます。

 

そして、古い「コア・プログラム」を解消し、魂の性質に沿った新しいプログラムを再構築してゆくことで、ストレスを劇的に減らし、人生の質を劇的に高め、より大きな素晴らしい役割に向かってゆくことができるのです。

 

「共依存」の人は、他者の気持ちや感情を敏感に汲み取る傾向がありますが、これも一つの能力です。そして、潜在意識は、できるだけ多く獲得した能力を生存に役立てようとする性質があります。

 

そこで、自分が犠牲になって相手に尽くすのではなく、「お互いを尊重し合う関係」、あるいはさらに進んで「相手の意欲や能力や可能性を引き出す」関係を築く新しい戦略を構築することができるのです。

 

特に効果が期待できる4つの潜在的適応戦略の型

人間以外のほとんどの生物では、「適応戦略」というのは生まれつき決まっています。しかし、人間は、「適応戦略」にあたるものを、生まれ育った環境に応じて後天的に形成します。

 

潜在的適応戦略の型は、大まかに類型化してもおそらく日本人の中でも何十種類と存在すると思われます。その中で、かなり多くの人に共通すると思われる共依存、隠れ共依存の4つの型にあたる人が、リバティ心理学によるサポートの恩恵を最も多く受けることができる可能性があります。

 

その潜在的適応戦略の型とは「期待返報型」(期待に応える人)、「孤独な戦士型」(ストイックに努力する人)、「秘書・補佐型」(支える人)、「犠牲・奉仕型」(世話をする人)の4つです。

 

「期待返報型」の場合

まず、「期待返報型」があげられます。これは、別名「期待に応える人」です。会社や上司、夫や妻など重要他者からの期待を背負って生きる型です。

 

けれども、「人の期待通りに生きようとする」よりも、自分の可能性や才能を最大化することで自分にとって満足度が高く、周囲も納得する生き方ができればその方がもっと素晴らしくはないですか?

 

子供の頃から、親(祖父母の場合もある)に優秀であることが過度に期待されてそれに応えてきたパターンです。

 

のちに説明します「孤独な戦士型」よりは、親との精神的なつながりがあり、またスキルのみの偏重ではなく、全人格的に模範的であることが要求されてきた傾向があります。

 

養育過程で、「見捨てる」などの脅しを受けてはいないかもしれませんが、本人の中で、親が期待するレールから外れた場合にはきっと一転して冷淡な態度を取られ、見捨てられてしまうに違いないというような強迫観念が生じている可能性があります。

 

また、胎児期や出生時、嬰児期の偶発的な事象、例えば、切迫流産、未熟児出産、入院などにより、扁桃体過活動の問題がある場合、それは強烈に生じる場合が考えられます。

 

しかし、こういう適応戦略に破綻が訪れる場合があります。いわゆる「燃え尽き症候群」型のうつ病、あるいはそのほかの疾患にかかるかもしれません。

 

また、本人のしくじりや派閥力学のために突然出世コースから外されるかもしれません。また、自分が育てられたように子供を育てようとした結果、子供に問題が生じるかもしれません。

 

例えば、子供がクラスで1番の成績を取ると、今度は学年で一番をといった具合に要求をエスカレートさせているうち、子供が精神的に潰れて全く勉強をしなくなって、ついには学校にもゆかなくなるといった異変が起こる場合もあります。その時、親としての挫折感を激しく味わうことになるでしょう。

 

この適応戦略の人は、一度挫折すると、ひどく自分を責めて抑鬱状態を体験する傾向があります。しかし、やがて、自分が信じてきた価値観が根本から揺らぎ、自分を見つめ直す過程が始まります。本当に心から納得のいく生き方に切り替えるときがきます。

 

「孤独な戦士型」の場合

「孤独な戦士型」は、隠れ共依存の一つの方で、やや特殊なタイプです。人からの好意や思いやり、サポートなどは一切期待せず、深い人間関係も持たず、ひたすらスキルを磨いたり、努力したりして成果を求めます。

 

そして、スキルや成果を通じて、確固たる存在価値や居場所を獲得しようとするのが特徴です。しかし、実は他者からの評価には依存しているのです。

 

個人的な頑張りやスキルだけでなく、周囲の協力や支えを得られるようになれば、人生は一転して生きやすくなるでしょう。

 

また、この型の人は、潜在的に共依存の傾向を持ち、そうなるのを避けるために孤独を選んでいる場合が多いのですが、健全な人間関係を作れるようになりえます

 

生育歴とスキーマの特徴は、大別して3パターンあります。

 

一つは、冷淡で放任主義の親の元で育ち、「見捨てられ/不安定スキーマ」と「情緒的剥奪スキーマ」を持ちますが、過剰補償により、いわゆる「早熟的自立」を経ているパターンです。またスキルや能力がこの世界で生きてゆく上で役にたつという情報を何らかの形で受け取っています。

 

もう一つは、過干渉で支配的な親から逃れるように自立したパターンです。身体的な世話は十分に受け取っていますが、本人の気持ちや意思、願望といったものに対する理解や共感が得られない、また、身体的な世話が支配を受け入れることとセットという構図の元、次第に世話や干渉を拒絶し、自分の力で生きることへの指向性を強めてきたパターンです。

 

もう一つは、いわゆるエリート家系などで、普通の養育はあっても、常に優秀であることが要求される、もし親の要求を満たせなければ「見捨てられる」という不安を植え付けられています。

 

そして、本当の意味での理解や共感がないために「情緒的剥奪」の問題も抱えています。また常に、他人は競争相手であり、世間は甘くない、常に警戒せよなどのメッセージを受け取っている場合があります。

 

ただ一方で、個人的な恋愛となると一転していわゆる「だめんず・ウォーカー」になる場合もありますが、本人の価値観で優秀な男性でないと魅力を感じないという場合は、これには該当しません。

 

しかし、交際相手も競争相手とみなしてしまうために喧嘩が絶えないなど、個人的な恋愛や結婚でも問題を抱える傾向があります。また、そもそも恋愛感情が起きない、全く異性との縁ができないというケースもあります。

 

悩みとしては、いくらスキルを磨いても上には上がいるというのが普通で、高い能力を有していてなお、自分より有能な他者に劣等感を抱く傾向があり、いつも自分は不十分だというフラストレーションを抱えます。

 

人間関係がうまく作れず、周囲の人がたとえ手を差し伸べようとしてくれても素直に受け取ることができず、斜に構えた態度を取るために孤立しやすく、人間関係の支えがないために、スキルや努力の割には成果や評価につながりにくい傾向もあり、本来的に見合った報酬や地位が得られていない場合もあります。

 

またわずかなミスや不十分さを許せず自分を責めることや、わずかなミスや不十分さを他者から揚げ足を取られるようなことにも遭遇しやすいものです。

 

悩みとしては、頑張っても、頑張っても自分の能力に限界を感じる、報酬、地位、社会的評価が十分ではなく、不本意に感じる、人間関係がうまく作れない、周囲の人間からの風当たりが強くストレスを感じる、関係が進展しないか、軋轢が多いか、恋愛や結婚生活がうまくゆかないなどが挙げられます。

 

これらは、能力や向上心を損なうことなく全て変えることができます。

 

「秘書・補佐型」(支える人)の場合

このパターンは、「期待返報型」に似て、親の期待に応え能力的にも人格的にも優秀であろうとしてきた点では共通します。

 

ただ異なる要素としては、特に母親がなんらかの理由で困難を抱えており、それを精神的に支える役割を引き受けていた場合が多いことです。また、典型的には長女、長男であり、2歳以内の年の差の下の兄弟がいるケースが多く見られます。

 

例えばある具体例を描きます。父親はいわゆるエリート社員ですが家庭内では暴君タイプ、母は
よく泣かされていました。父親からは優秀であることがいつも要求され、母親との関係では愚痴や悩みの聞き役をしながら育ちました。

 

また、歳の近い下の兄弟がいるために幼い頃から母親に甘えることができず、しっかりしていることが求められ、むしろ母親を支える役割を引き受けてきました。

 

これは、母親との共依存関係が形成される一つの典型的なパターンです。その共依存が非常に強い場合、本人は経済的には独立し社会人になっていても親元からは離れられず、母親を精神的に支える役割を続ける場合があります。

 

しかし、親元から離れた場合、今度は社会人として重要他者との関係において、親との関係が形を変えて再現される場合があります。

 

この場合は、父親との関係と母親との関係をミックスしたような関係が考えられます。ワンマンな上司の期待に応えつつ、例えば他の従業員との橋渡し、根回し役を引き受け、また上司の個人的な相談相手になったり、ぼやきの聞き役であったり、上司の弱点を補う役割を引き受けるようなケースがあるのです。

 

例えば上司は優秀ではあるものの「ワンマン」とか「コミュ障」であるというような場合はまさにそうなります。いわばナンバー1の片腕、ナンバー2というポジションに収まるわけです。

 

これがちょうどはまり役になる場合、人生は順調のように見えます。しかし、この適応戦略もまた破綻する場合があるのです。一つは期待返報型と同様に燃え尽き症候群型のうつ病、その他の疾患を患う場合があります。

 

もう一つは、異動により上司が変わると、新しい上司とそりが合わないかもしれません。上司とそりが合わないということは世間ではざらにある話なのですが、この潜在的適応戦略の人にとっては、それは重大事になります。なぜなら、この適応戦略にとって重要他者との共依存関係は生存の必須条件だからです。

 

実は、この適応戦略の人にはある秘密があります。独占のイニシャルスキーマがシニア化した「私は相手にとって一番であるべきだ」というスキーマがあることです。それは現象面では嫉妬深さとして現れます。もしも上司が自分ではなく他の従業員を重用するようになることは死活問題に映るのです

 

この秘密は、恋愛面、結婚生活面でも現れてきます。相手が特別な感情がなくても、別な異性と親しげにすることが許せないといったことが起こりがちです。「私をさしおいて〜」という思考が起こりやすいのです

 

もう一つの問題は、この適応戦略の人は、上司に恵まれればナンバー2のポジションに落ち着きやすいのですが、なまじ自分がナンバー1に抜擢されると、精神的バランスを崩してしまうのです。根本的な問題は、自分の存在価値を他者に依存している点です。これも卒業して自由になれば、はるかに人生の可能性は広がります。

 

「犠牲・奉仕型」(世話する人)の場合

この適応戦略の人は最も典型的な共依存ですが、共依存の対象によって全く現れ方が違います。個人的な恋愛や結婚では、女性ならいわゆる「だめんず・ウォーカー」と呼ばれる形態を含みます。

 

なんらかの障害や病気、アル中、酒乱、ギャンブル中毒などの問題をかける夫を一生懸命に支える妻というのは典型的なプロフィールです。しかし中には、会社、上司との関係に現れる場合もあります。

 

私の造語で、転職する先々がブラ

ック企業、あるいは企業自体はブラックではないが上司がブラック、そして身も心もボロボロになるまで会社に尽くして最後は心や体を壊して退職という「ブラック・ウォーカー」というパターンがあります。

 

 あるいは、自分の仕事をこなした上で周囲の人間の尻拭いで追われる従業員、しかも本来の自分の仕事でないため残業代を申請しないケースさえあります。

 

この適応戦略の人が上長、先輩になると、部下、後輩の仕事なのに一手に引き受けて重荷を抱えている場合もあります。

 

また、人の愚痴の聞き役や相談役ばかり引き受けて精神的に消耗する場合もあります。職場でなぜか人がやりたくない厄介な仕事ばかり集まってくる傾向のある人も要注意です。

 

実は、看護師やセラピスト、介護士など対人援助職に就く人には、この適応戦略の人が多いのも現実です。だから、劣悪な労働条件に我慢して働いている場合も多いのです。ズバリ言って心理カウンセラー、心理セラピストもその例外ではありません。

 

だから、クライアントに振り回される、正当な対価が請求できない、依存されて重たい、成果が出せないと罪悪感に苦しむという私が「セラピストの4大悩みごと」と呼んでいるようなことも起こりやすいのです。

 

生育歴で言えば、特に多いのは母親が精神的、肉体的に弱く、支える必要があった、あるいは母親の愚痴の聞き役を子供の頃からしていた、というケースが多く見られます。

 

また何らかの理由で「見捨てられ/不安定スキーマ」を強く持っており、シフト・イニシャルスキーマで「私は相手の世話をするべきだ」「私は相手を助けるべきだ」「私は相手の気持ちや感情を常に理解するべきだ」などです。

 

核心にあるのは、「私は自分が犠牲になって相手を支えることで生存、存在価値、居場所が確保できる」といいような内容の適応戦略です。

 

「共依存」の人は素晴らしい可能性を持っている

共依存型の潜在的適応戦略の人に多く見られる特徴として、人の役に立ちたいという気持ちが強いこと、そして相手の気持ちや感情や欲求に敏感で汲み取る力に長けていることです。そういう特性を新しい人生戦略に移行させてやればいいのです。

 

例えば「相手の意欲、才能、可能性を引き出す」というような内容です。相手の即自的な欲求に追随するのではなく、相手の能力や可能性や意欲を引き出す人になればいいのです。そうすれば人から必要とされ、かつ依存されないという新しい関係が作れるのです。

 

相手から見ると、「この人といると意欲が湧いてくるな」「この人といると自分にできそうな気がしてくるな」「色々な気づきを与えてくれるな」「こういう人との関係は貴重だな」と思ってもらえるような関係です。

 

新しい人生戦略を表すキーワードは、コーチ、カウンセラー、コンサルタント、場を作る人、養育者、教育者、リーダー、人を育てる上司、といったものです。

 

仮でもいいですから、目標を持つことは、新しい人生戦略を育てる役に立つのです。

 

まずは、潜在的適応戦略無料診断をどうぞ

人によっては、複数の潜在的適応戦略の掛け合わせのようなパターンや、場面や相手使い分けているケースもあるかと思われます。本来、緻密なカウンセリングが必要なテーマなので、この無料診断だけでは確定できないケースもあると思われます。

 

もしも、4つのいずれか、または複数に該当するなら、あなたはあなたの可能性をかなり大きく制限して生きてきたことになり、これから先の人生で大きく可能性を開花させ、ハッピーになれる可能性があるということです。

 

なおこの無料診断では、「共依存度」スコア、見捨てられ/不安定スキーマ、情緒的剥奪スキーマの有無と強度、シフト・イニシャルスキーマの6つのパターンの有無とその強度なども判定してお伝えします。

 

50問の質問に対して、
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この1週間のあなたの考えでは、以下にあげるそれぞれの項目についてどのように思っていたでしょうか? 
「1・全くそう思っていなかった」から「5・非常にそう思っていた」までの5段階のうちで最も良く当てはまる数字にチェックをつけてください。


1)子供の頃、親に愛されなかった

1 2 3 4 5 

2)子供の頃、親に理解されなかった

1 2 3 4 5 

3)子供の頃、親に関心を持たれなかった

1 2 3 4 5 

4)子供の頃、親に聞いてもらえなかった

1 2 3 4 5 

5)子供の頃、親に助けてもらえなかった

1 2 3 4 5 

6)見捨てられるのではないかと不安になる 

1 2 3 4 5 

7)連絡がつかないと不安になる

1 2 3 4 5 

8)裏切られるのではないかと疑う

1 2 3 4 5 

9)疎外感や居心地悪さを感じる

1 2 3 4 5 

10)いざという時には孤独だと思う

1 2 3 4 5 

11)いつもプレッシャーを感じる

1 2 3 4 5 

12)頼みごとは断れない

1 2 3 4 5 

13)常に人の期待に応えようとする

1 2 3 4 5 

14)いつも優秀でないといけない

1 2 3 4 5 

15)いつも模範的でないといけない

1 2 3 4 5 

16)ストイックな傾向がある

1 2 3 4 5 

17)自分より優れた人を意識する

1 2 3 4 5 

18)技能や努力あっての自分だと思う

1 2 3 4 5 

19)自分でやらないと気が済まない

1 2 3 4 5 

20)人をあてにしない方だ

1 2 3 4 5 

21)子供の頃よく親の愚痴を聞いていた

1 2 3 4 5 

22)子供の頃家族が病弱だった

1 2 3 4 5 

23)子供の頃親が精神的に弱かった

1 2 3 4 5 

24)子供の頃自分が親を守らねばと思った

1 2 3 4 5 

25)愚痴を聞く役割をすることが多い

1 2 3 4 5 

26)犠牲になって尽くす傾向がある

1 2 3 4 5 

27)世話を焼きすぎることがある

1 2 3 4 5 

28)人を助ける義務を感じることがある

1 2 3 4 5 

29)割りを食うことが多い

1 2 3 4 5 

30)一人で問題を抱え込む傾向がある

1 2 3 4 5 

31)いつも相手を喜ばせようとする

1 2 3 4 5 

32)いつも相手の機嫌をとろうとする

1 2 3 4 5 

33)場の雰囲気が悪いと何とかしようと思う

1 2 3 4 5 

34)いつも相手を喜ばせようとする

1 2 3 4 5 

35)いつも相手の機嫌をとろうとする

1 2 3 4 5 

36)ナンバー2の地位が落ち着く

1 2 3 4 5 

37)特定の人を支える役割をしている

1 2 3 4 5 

38)重要な人に頼りにされたい

1 2 3 4 5 

39)根回しや仲介をすることが多い

1 2 3 4 5 

40)特定の相手に忠実である

1 2 3 4 5 

41)子供の頃気難しい家族がいた

1 2 3 4 5 

42)子供の頃から顔色を見ていた

1 2 3 4 5 

43)子供の頃から空気を読んでいた

1 2 3 4 5 

44)子供の頃気が効くことを要求された

1 2 3 4 5 

45)言われなくても気がつく方だ

1 2 3 4 5 

46)相手の気持ちをあれこれ考えることが多い

1 2 3 4 5 

47)相手の真意がわからないと不安になる

1 2 3 4 5 

48)親切のつもりでも相手に喜ばれるか不安だ

1 2 3 4 5 

49)人がどう思っているかひどく気になる

1 2 3 4 5 

50)気が利かない自分を責めることがある

1 2 3 4 5 



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